В чем секрет семейного благополучия?
Пару лет назад психологи проводили опрос среди большого количества супружеских пар, между которыми были нормальные отношения и разводиться они не собирались. Одним из вопросов был такой: « Если бы у вас была возможность заново создать семью, выбрали бы вы того же партнера, с которым живете сейчас?». По логике вещей, практически все должны были ответить утвердительно. Но как оказалось, больше половины опрошенных сказали: «Нет». Остальные просто не знали, что ответить.
Вывод напрашивается сам по себе: большинство супружеских пар живут друг с другом просто по привычке, по инерции. А не расстаются лишь потому, что не имеют достаточно серьезных претензий друг к другу, но в глубине души уверены, что заслуживают иметь более идеального партнера.
Существует ли идеальные отношения, к которым стоит стремиться? Как правило, свои представления о семье каждый человек формирует на примере своих родителей. Замечательно, если ребенок растет в полноценной, благополучной семье, где папа и мама любят его и друг друга. Но ведь бывает и совсем иначе.
Даже если родители служат хорошим примером, каждый ребенок с детства наблюдает за семейными отношениями своих родителей со всеми возможными проблемами, связанными с жилищными и материальными конфликтами, бытовой рутиной и т.д. Поэтому многие из нас начинают думать: «Несмотря на мою любовь к папе и маме, моя семья будет намного лучше». Мы очень рано начинаем понимать, что именно нам не подходит из родительского опыта, и какие нюансы мы не перенесем в собственную семейную жизнь. Проще говоря, мы понимаем только то, что нам в корне не подходит, а вот то, что необходимо для гармоничных отношений – осознаем смутно.
И в этот момент нам на «помощь» приходят книжки и журналы, кино и литература со всевозможными романтическими сюжетами и житейскими рекомендациями. О чем же рассказывают все эти источники? Конечно же, о всепоглощающей страсти, о роковых увлечениях, о ревности и изменах и о метаниях от неразделенной любви. А все потому, что благополучный и стабильный брак – слишком скучен и сюжетная линия по такому сценарию никому не будет интересна. И если супружеская пара появляется на экранах телевизоров, то только лишь для того, чтобы подвергнуться неимоверным испытаниям. Замужние пары, которые каждый вечер спокойно ложатся спать и дружно утром встают к завтраку, – тема абсолютно не зрелищная, а потому и невыигрышная.
Именно по этой причине мы с самых юных лет убеждены, что настоящие полноценные супружеские отношения должны быть непременно окрашены страстью и всевозможными испытаниями. А интимные отношения – это не что иное, как каждодневный экстаз на манер Кама-Сутры. Кстати, что-то подобное происходит в первые дни или месяцы супружества, когда окрыленные любовью молодые люди сполна наслаждаются как телесной, так и духовной близостью. Но, согласитесь, так не может продолжаться 24 часа и семь дней в неделю. В скором времени на первый план выступают скучные бытовые проблемы, которые плохо вписываются в Кама-Сутру. Страсть постепенно утихает, и начинаются «страсти» по совсем другому поводу: чья очередь выносить мусорное ведро или мыть посуду.
А еще через какой-то период времени вдруг выясняется, что любимый муж терпеть не может кушать на завтрак яичницу, которую постоянно готовит ему жена. А любит он совсем другое – овсяную кашу. Ведь ее так замечательно когда-то варила ему мама. Отсюда не так далеко до сакраментальных фраз, на подобие «не сошлись характерами» или «ошиблись друг в друге». Об идеальных отношениях придется забыть и, к великому сожалению, еще одна супружеская пара скоро будет напоминать больше содружество соседей, чем единение двух любящих людей.
На этом этапе может возникнуть вполне логичный вопрос: насколько близкими должны быть муж и жена своими характерами и темпераментом, вкусами и предпочтениями, чтобы создать идеальную пару? Одни люди уверены, что чем больше будут психологически схожи супруги, тем больше вероятность составить гармоничную пару. Другие же, напротив, убеждены, что противоположности притягиваются, и такие партнеры поистине будут дополнять друг друга.
Естественно, фундаментом, пусть и не безупречной, а просто хорошей семьи может быть лишь обоюдное влечение и расположение. Союз, заключенный по каким-нибудь иным взглядам, будет удачным только внешне и недолго. В том случае, когда отношения построены на основе прагматичного партнерства, то выходит вовсе не семья, а совместное объединение по взаимному пользованию, в котором каждый участник привносит свой взнос и пользуется исключительно оговоренной частью дивидендов.
Одним из главных принципов построения благополучных семейных отношений является здравомыслие супругов, осознание ими того, что семейная жизнь – не медовый месяц, который будет длиться всю жизнь. Это всего лишь красивая сказка, не имеющая ничего общего с реальным положением вещей. А угасание страсти и переход к теплу домашнего очага – это не доказательство того что любовь прошла, а свидетельство того, что отношения перешли на другой уровень нормальных, веками сложившихся отношений. И когда о какой-то паре говорят «они живут счастливо», то совсем не имеют в виду, что они практически каждую минуту испытывают экстаз. Такого не бывает. А бывает так, что супруги довольны собой и друг другом, научились ценить близость и наслаждаются ею в самых незначительных мелочах. И от этого мелочи стали даже приятными, а не обременительными. Скорее всего, это и есть идеальные отношения, к которым стоит стремиться. Только путь к ним каждая супружеская пара ищет сама.
